Бррр...
Верхняя Пышма, ул. Петрова, 34б, "ЭльдорадоСвязьУрал".
"Магазин современной цифровой техники", "представительство федеральной сети в городе"...
Ага, щас. Пыльная обшарпанная захолустная лавка. Нет, я уже привык к тому, что творится в "Евросетях" в подсобках, но там это хотя бы не видно "простым смертным". А тут... Но, впрочем, по порядку.
1. Пустые витрины. Нет, они пустуют не потому, что товар быстро распродают. Они просто пустуют, о чём свидетельствует следующий пункт.
2. Пыль. Неплохой такой слой обычной бытовой пыли во всех витринах и на рекламе. Не строительной "пудры", которая покрывает всё вокруг при проведении работ. Нет, это обычная "труха", свидетельствующая о том, что магазин давно не убирали.
3. Общая неопрятность салона. Грязь, разметённая по углам. Вылинявшие рекламки. Кучки мусора в пакетах, заменяющих собой отсутствующие мусорные вёдра.
4. Потрясающее состояние мебели - шаткие столы, облупленные стеллажи, затёртые витрины, стулья с выворачивающимися ножками... Знаете, невероятно поднимает настроение на весь день, когда ты садишься на стул - а он под тобой резко уходит вбок.
5. Убогий ассортимент. Судя по внешнему виду упаковки, некоторые из наушников стоят в витрине уже не первый месяц. Из телефонов - ничего новее 2-3 месяцев. Десяток фотоаппаратов.
6. Продавцы (одна штука), которым(-ой) абсолютно плевать на покупателей. На просьбу показать товар мы нехотя отклеиваемся от стула и начинаем монотонно объяснять, что есть в этом телефоне. Ощущение, что работают реально "наотъ**ись", только чтобы клиент ушёл и оставил в покое.

Впрочем, может, у человека день не задался, может,я попал аккурат накануне генеральной уборки, может, завоза товаров давно не было, может, во всём виновато моё неоптимистичное настроение... Но, как бы то ни было, ощущения от этого магазина остались исключительно непозитивные.

@темы: Рабочее

---

Вот такие вещи можно найти в сети...

Все было именно так, как оно описано в разного рода упрощенных версиях для детей и милиционеров, и как меньше всего ожидалось: облака, лестница, ворота, кругом сверкающее золото и небесная лазурь, невысокий мужчина, в забавном белом сарафане, идущем аккуратными складками к подолу, в одной руке свиток, а в другой – тяжелая связка ключей.
При взгляде на новоумершего, восходящего по ступеням с идиотской улыбкой американского туриста в Лувре на устах, Петр слегка закатил глаза и устало вздохнул.
- Сейчас наверх, дальше по коридору, первый поворот направо, еще один пролет вверх и вы на месте. Кабинет номер два, большая дубовая дверь с табличкой. – проинформировал он и, не давая опомниться, несколько грубовато сунул в поднятую – очевидно, с приветственной целью – руку очередного счастливчика дурацкий свиток. - Покажете это. Поздравляю.
Дождавшись, пока немного растерянный, но не переставший глупо улыбаться гость скроется за поворотом, Петр вздохнул еще раз, прислонился к золотому косяку райских врат и закурил.
Череда чистеньких, но непримечательных коридоров и лестниц, абсолютно, к тому же, безлюдных, наконец привела его к той самой двери, которую описывал угрюмый архангел у входа: внушительная, темного дерева, на одной из полированных панелей, прямо перед носом входящего, красивая золотая табличка, совершенно, впрочем, пустая. Набрав в легкие побольше воздуха и тут же с шумом его выпустив, он постучал.
- Войдите. – велел голос из-за двери. Обычный мужской голос – ни тебе гнева небесного, ни вселенской благости. Просто голос – и все.
За дверью обнаружился солидный кабинет: книжные полки, массивная мебель, тяжелая люстра, письменный стол, обтянутый дорогим сукном. Хозяин кабинета, немолодой, но и не старый, лысеющий, скучающий, голубоглазый, без особо интереса проследил за манипуляциями новоумершего, который осторожно, опустив взгляд и затаив дыхание, подвинул полученный на входе свиток по поверхности стола – к нему, и кивнул.
- Присаживайтесь.
- Так это..вы?.. – не выдержал новоумерший, с восторгом подавшись вперед в гнетуще-огромном кожаном кресле.
- Я?.. – хозяин кабинета номер два с явным неудовольствием оторвался от документов, которые держал в руках.
- Ну вы.. – его собеседник неопределенно помахал ладонью в воздухе, забавно растопырив пальцы, - потоп, заповеди…соляные столбы всякие…вы? Альфа и омега?..
- А. – мужчина за столом вернулся к работе. – Да, это я.
- Я знал! – заявил новоумерший, победно вскочив и хлопнув по столу обеими руками. – Ну что, теперь вы ответите на мои вопросы, да? Ну, после того, как я умер? Да?..
- Кхм. – Альфа и омега сложил свои бумаги в стопку и выровнял ее, постучав по краю, вежливо давая понять, что манеры гостя его несколько озадачили. – Честно говоря, я не располагаю, к сожалению, временем, достаточным для того, чтобы в полной мере удовлетворить ваше любопытство. – он слегка развел руками, извиняясь. – Однако вы могли бы выбрать, скажем, один – самый важный – вопрос, и я обещаю дать ответ максимально исчерпывающий.
- Всего один?... – разочарованный новоумерший опустился обратно в кресло, на лице его появилось выражение мучительного выбора. – быть или не быть?... – забормотал он, - кто убил Кеннеди?..Есть ли, черт возьми, кто живой на Марсе, и что за пределами Вселенной?...хмм…
Прошло некоторое время, достаточное для того, чтобы снаружи стемнело, и хозяин кабинета посчитал уместным зажечь настольную лампу – конечно же, под теплым зеленым абажуром, - когда гость триумфально ткнул пальцем в потолок, возвещая о принятии решения.
- Можно, да?
- Давайте. – Иегова подавил зевок.
- В чем, - торжественно начал новоумерший, - смысл жизни?..
После довольно продолжительной паузы он услышал немного истерический смешок, ясно дававший понять, что вопрос его явно не отличается новизной и свежестью идеи.
- Силы небесные, - вздохнул Альфа и омега, подняв усталые голубые глаза, тяжелые, от смертей и рождений, и заглянув ими в серьезные, карие – Ну я-то откуда знаю?

@темы: Разное

---

"Страшные сказки" не получились... Что ж, значит, будут другие сказки - ещё более страшные.

@музыка: Пикник - Мракобесие и джаз

---

Здесь должен быть большой и глубокомысленный пост о том, что творится сейчас с экономикой, какие нехорошие приметы можно увидеть и как прошёл мой сегодняшний день.
Но я очень хочу спать, и поэтому здесь - всего лишь подборка фотографий.
Заранее извиняюсь за качество, поскольку снималось всё обычной цифровой камерой 2.0 mpx с телефона.

1. Сок с честным названием.

1. Сок с честным названием. Не очень понятно, правда, к чему именно оно относится...

2. Суровые эльмашевские гопники

2. Суровые эльмашевские гопники.

3. Вполне себе обычное объявление.

3. Вполне себе обычное объявление. Необычно только то, что висит оно... в трамвае.

4. Реклама из метро.

4. Реклама из метро. Вы тоже видите надпись "Ролики в сале"?

5. Сейф на одной из торговых точек.

5. Сейф на одной из торговых точек. Тайный смысл этого послания понятен только избранным Воинам Светы...

6. Внутреннее объявление из подсобки другой торговой точки.

6. Внутреннее объявление из подсобки другой торговой точки. Картошку эту не хочешь ты...

7. Ну и напоследок - свежеотловленный грузовик.

7. Ну и напоследок - свежеотловленный грузовик.

@настроение: Мысль дня: "пыльные розовые мыши".

@темы: Жизненное, Разное

---

Сегодня я внезапно понял... Что хочу дайкатану.
Нет, даже не так. "Дайкатану". Вот.
Мало того... У меня уже есть 2% "Дайкатаны".

@темы: Разное

---

Критика. Сообщество "Добрая критика".

13.10.2008 в 02:03

Пишет  Hitsumoto:

Мне нужен тамагочи! или критика для Beorn.

Также оффтопом выделю * и пояснения к некоторым словам.

Ролевая критика для Beorn

"Ками-сама*, да мне пет* нужен! Просто срочно!
Ну или хотя бы персоком*. Ну или тамагочи на крайний случай!
Может, мне дать срочное обьявление..? "Нужен пет".
Фу, как глупо. Я же не с парнем познакомиться пытаюсь..?"
Пока я лихорадочно соображала, мне успели немного помочь. Одна моя новая, но абсолютно надежная в плане "Семпай, посоветуете мне что-нибудь?" девушка буквально навязала мне один адрес.
Этот райончик Екатеринбурга был только зимой застроен, но какой-то он был... Навязывалось слово "неновый", ржавое солнце высвечивало почерневшие деревянные заборы и церкви.
Возле нужного мне дома курил какой-то человек, солнце отражалось в его круглых очках и скрывало большинство прорех на его цилиндре.
Кажется, он-то мне и нужен был — на двери подъезда было написано ~genie.
— Добрый день/вечер/утро, — это тебе нужен пет.
— Угу.  Beorn? — Я сверилась с данным мне адресом, распечатанным с хистори в аське.
— Да, именно Беорн. Ненавижу, когда мой ник пишут как "Бёрн". — Беорн отбросил окурок.
— А я знаю, да-да! Беорн — это такой человек-медведь! — Я чувствовала себя Алисой перед Чеширским Котом, произнося это.
Он неразборчиво, но вполне так себе миролюбиво хмыкнул.
Когда Беорн повернулся ко мне спиной, чтобы открыть дверь, я увидела пришпиленную к пиджаку бумажку. Тихо-тихо подойдя поближе, я бысто дёрнула её и пробежала глазами по строчкам.
Модель "Homo sapiens sapiens" образца 1988 года выпуска, сборка советская.

Состав:
жиры – 14%, углеводы – 8%, белки – 28% (в том числе протеин – 18%), гемоглобин (раств.) – 6% (5,17 л), вода – 48%, кальций, минеральные соли, микроэлементы, витамины.
Калорийность – 470 ккал./100 г.
Не содержит консервантов. Содержание холестерина не превышает допустимых норм. Термической обработке не подлежит.
После вскрытия хранить в холодильнике.

Питание:
универсальное*, возможна самодоставка к точке питания
*кроме производных C2H5OH

Образование:
образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Характерные особенности данного экземпляра:
– отличается нестабильной работой valva aortae;
– замечены периодические приступы ХГМ;
– потребность в C10H14N2 отсутствует.

Прочее:
Верю в смерть после жизни и в крем после бритья.
Брр-р-р, ничегошеньки не понятно! Особенно с химией!
— Отдай.
Я протянула бумажку. Беорн аккуратно сложил её и сунул в карман.
Подниматься на лифте было недалеко. На двери квартиры значилось "Генiй"
— Послушай... Вот "Генiй", "~genie"... Отчего всё так не по-русски?
— Не русифицировал. IT-шник из меня не получился.
Во квартире было весьма светло и уютно, но в комнате Беорна царил полумрак. И полусрак, простите, тоже.
Разговаривать с Беорном было интересно и есколько необычно, словно этот ИИ* превосходил мой. Да так оно явно и было — всё-таки Беорн был собран за два года до моего рождения. Он знал много песен, и вполне мог бы заменить музыкальный автомат, но отчего-то считал, что не умеет петь и играть.
Что меня огорчило, так это то, что Беорн не знал немецкого. И аниме любил только одно — но не всезнайку же я себе ищу?
Беорн явно пытался быть Алукардом*. Но он скорее походил на Уолтера*, и признаться, быть Уолтером ему шло куда больше.
На стене висел явный автопортрет — чёрно-белый профиль. Неподалёку находилась его чуть уменьшенная отзеркаленная красная вариация. Нарисованы они были неплохо.
— Ты рисуешь?
— Периодически сажусь мучать Photoshop. Иногда из этого даже что-то получается. — Беорн мотнул головой в сторону этих портретов.
Глянув на них ещё раз, я зацепилась взглядом за книжные полки. Они были пусты. И — ни одной фотографии в комнате кроме тех двух портретов.
Только чужие стихи, тексты песен... Может, в шкафу что-то есть? Нет, разве что 26 банок от лекарств и куча капс локов.
— Может, кофе? Люблю кофе, но совершенно не умею его варить, — добавил он чуть огорчённо.
— Нет, спасибо, я пойду. Я, пожалуй, загляну в магазинчик домашних животных графа Ди*... А ты живи, живи, Беорн, нормальной жизнью нормального оператора нормального аниме-хаба.

Примечания

* — Ками-сама (яп.) — аналог русского "Боже правый!"
Пет — домашнее животное, также петом зачастую называют человека, исполняющего роль/функцию домашнего животного.
Персоком — компьютер в теле человека, наделённый искусственным интеллектом. (аниме "Chobits")
Семпай/сенпай (яп.) — старший товарищ, зачастую школьный.
ИИ — Искусственный Интеллект.
Алукард — боевой вампир-девственник, собственность корпорации Hellsing. (аниме и манга "Hellsing")
Уолтер — Уолтер фон Долльнец, дворецкий при сэр Интегре, наследнице корпорации Hellsing. (аниме и манга "Hellsing")
Магазинчик ужасов графа Ди — Китаец граф Ди содержит магазинчик редчайших в мире животных, которых зачастую может видеть только он сам и клиент-обладатель животного, ведь главный пункт контракта передачи животного — невозможность показать приобретение другим и рассказать о нём (в фэндоме всех животных может видеть также маленький вечно-немой-от-стеснения мальчик — по понятной причине). Большую часть сюжета за магазинчиком присматривает внук графа — его тёзка, который является главным героем манги и аниме "Pet shop of Horrors".

Моя критика окончена, повторную Вы сможете получить после 27 октября у любого из критиков, кроме меня.

@музыка: Hellsing OST RUINS - Logos Naki World Malcolm X Ni Sasageru

@темы: Критика

---

100 фактов.

Итак...

1. Часть моего тела является искуственной.
2. Я не очень люблю свою фамилию.
3. IТ-шник из меня не получился.
4. Я не был в парикмахерской уже 4 года.
5. Люблю кофе, но совершенно не умею его варить.
6. У меня в шкафу 26 банок от таблеток.
7. Я ношу очки.
8. Я здороваюсь "Добрый день/вечер/утро".
8. Классно готовлю пиццу.
10. Не пью.
11. Не курю.
12. Не ругаюсь матом.
13. Все, почему-то, считают меня святошей, но это далеко не так.
14. Я христианин.
15. Очень грамотный человек.
16. Слушаю Канцлера Ги и E Nomine.
17. Знаю английский, зато не знаю немецкого.
18. Не анимешник, но при этом работаю охранником "Хаккурю".
19. Учусь (заочно).
20. Работаю в "Русском Стандарте".
21. Пью чай без сахара.
22. Я не яойщик. "Ярый гетеросексуалист" (с).
23. Я точно знаю цену чести.
24. Я точно знаю цену слов.
25. Косплеер и фанат "Хеллсинга" и Хирано вообще.
26. Может, я, конечно, и косплеер, но пока ни одного хорошего косплея не сделал.
27. Многие слова и действия - исключительно "для эффекта", театральны и пафосны.
28. Повышаю голос по мере разговора.
29. Регулярно прохожу заново "Diablo II".
30. Упусень (с) Formaldegit
31. 27 сентября был на концерте Канцлера Ги.
32. Я плохо танцую.
33. У меня на столе лежит всякая фигня.
34. Иногда ужасно пафосен, и кажется, что это все наигранно и неестественно.
35. При разговоре слишком близко приближаюсь к собеседнику.
36. У меня ужасающе секутся волосы.
37. Наглая, рыжая и язвительная морда. (с) Millen
38. Напугал Millen в первую встречу.
39. На мне удобно висеть.
40. Вешу меньше, чем Millen.
41. Я считаю 24 ноября датой своего второго рождения.
42. ...Но постоянно забываю про эту дату.
43. ...А также про некоторые другие.
44. 18 (c) Millen
45. Тощий очкарик (c) LadyIntegra
46. На моих плечах удобно спать в маршрутке.
47. Я не люблю сигаретный дым.
48. Мой любимый напиток - крепкий свежезаваренный чёрный чай.
49. Я играю в хентайные игры.
50. Периодически сажусь мучать Photoshop. Иногда из этого даже что-то получается.
51. Люблю троллить, хотя несколько тяжёл на подъём. Хотя, если затрагиваются околорелигиозные темы...
52. Собираю стихи. Самые разные, всё, что нравится.
53. А ещё собираю клавиши Caps Lock. Зачем - непонятно.
54. Мне можно доверять секреты, потому что я их благополучно забываю.
55. Некоторое время назад совершал поползновения перевести все песни E Nomine на русский язык. Кстати, от намерений не отказываюсь.
56. Иногда играю в World of WarCraft. Рекорд на данный момент - 35 lvl, Dwarf, Hunter (IgroNET.ru)
57. Являюсь оператором аниме-хаба сети "Олимпус".
58. Я искренне уверен, что без некоторых людей мир стал бы лучше.
59. Могу полезть в самое страшное место из желания доказать, что там ничего нет, и бояться там нечего.
60. Но при этом частенько оказываюсь излишне брезглив.
61. Периодически ухожу в состояние полного и глубокого пофигизма и тотального нейтралитета.
62. Я прочитал весь архив баш.орга.
63. Ненавижу, когда мой ник пишут как "Бёрн".
64. В моей комнате практически вечный полумрак. И полусрак тоже.
65. Почти два года, не снимая, носил кельтский крест.
66. А недавно чуть не потерял нательный крестик.
67. Не верю в гороскопы..
68. С нетерпением жду выхода "Diablo III".
69. Я так и не прошёл до конца "Half-Life".
70. Иногда начинаю выражаться витиевато и сложносочинённо.
71. У меня были потуги на писательствование. Издохли в судорогах.
72. "Здравствуйте. Вы позвонили в секс по телефону..."
73. Знаю много и разного, причём знания во многом бессистемные.
74. На меня смотрит Алукард. Прошлогодний.
75. Я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, а также не умею петь.
76. Намёков я не понимаю.
77. Несмотря на усилия, прилагаемые в течении последнего полугода, я всё равно вешу на 15 кг меньше нормы.
78. Периодически я сталкиваюсь с проблемой "совершенно нечего надеть!" Это значит, что нет ничего чистого.
79. У меня есть полное собрание альбомов Канцлера Ги.
80. Кроме "Diablo III" я жду, когда к нам в город приедет ДДТ.
81. К месту и не к месту цитирую что попало.
82. Я люблю внимание.
83. Периодически начинаю философствовать. Если под рукой @дневник - это выливается в глубокомысленный пост. К счастью, это случается нечасто.
84. Я не матерюсь не только потому, что считаю это некультурным. Я не умею ругаться так, чтобы это было звучно.
85. Я не люблю людей. Вернее, я не восторгаюсь всеми без разбора.
86. Меня забавляет наблюдать за кем-то со стороны. Иногда - даже за собой.
87. Я люблю "дирижировать" - музыкой, разговором, ситуацией.
88. Я верю в Бога.
89. Но самонадеянно оставляю за собой право на собственное мнение по некоторым смежным вопросам.
90. Меня не устраивает многое из того, о чём говорится в Ветхом Завете - в отличии от Нового.
91. Выучить 10 заповедей мне помог богохульный стишок, который я люблю цитировать.
92. Завидуя другим людям, я понимаю, что это - их судьба, и моей она не станет и стать не должна.
93. Хотя да, я завидую.
94. Я очень злюсь, когда кто-то из моих знакомых пытается себе навредить.
95. Я не умею танцевать, хоть и учился этому.
96. Не отношу себя ни к одной конкретной субкультуре.
97. Иногда я становлюсь крайне пошлым.
98. Я люблю зиму. Главное, одеться соответственно погоде.
99. А.М. Помидоров, человек и пепелац.
100. Я пишу эти факты, и не понимаю, чего же в них всё-таки больше - того, что есть на самом деле, или того, что я хочу в себе видеть.


UPD
Это всё, что вы имеете мне сказать?
end UPD

UPD2
Какое-то всё... Положительное. Никто негативчика добавить не хочет?
end UPD2

UPD3
Мда... Оказывается, мало чего обо мне известно.
end UPD3

UPD4
Ну что за люди... Всё самому делать приходится.
end UPD4

запись создана: 11.09.2008 в 17:51

@темы: Флешмоб

---

Сижу на работе. За окном - серая дымка, снег падает крупными хлопьями, то тихо опускаясь на землю, то летя по ветру.
Как... забавно.
Если вся эта круговерть не утихнет - завтра начнется зима...

@темы: Жизненное

---

Grrr...

Если я заранее договариваюсь с кем-то о встрече - я хочу встретиться с этим человеком.
Я понимаю, когда опаздывают.
Я не понимаю, когда не приходят.

@музыка: Канцлер Ги - Bagerlee Blues

@темы: жизненное

---

Хммм... Действительно, оригинальное видео.

Взглянуть

@темы: видео, сетевое

---

"Hellsing"; chapter 95

http://www.hiranomoe.com/public/%5B2008-11%5D.Hellsing.95.zip

the end

P.S. Скрипт перевода: http://creiz.livejournal.com/16852.html?styl%E5=mine#cutid1

запись создана: 04.10.2008 в 19:20

@темы: Hellsing

---

И опять - видео-хабар из глубин интернета.
На сей раз - реликтовый клип "Буратинка":

Взглянуть

@темы: видео

---

Первый рабочий день, nacht.

Здравствуй, дедушка дедлайн,
Скрюченный, горбатый!         
Геморроя ты принёс                
Нам в мешке богато...            
(c) bash.org.ru

Бррр... Называется, вышел из отпуска.
В общем, начали радовать меня ещё вчера вечером, когда позвонила ведущий менеджер и сообщила, что сегодня я работаю у чёрта на рогах (Форм, прости, но для меня это не ближний свет) - на Шарташском рынке, павильон "Пятигорские шубы". Ладно, как добираться, в принципе, знаю...
В общем, приехал к 10:00, расположился, стал подключаться - выяснилось, что загрузка ПО на данном компьютере идёт только с дискеты, которую, конечно, оставил дома. Ладно, mea culpa, сам дурак... Один из сотрудников предложил довезти до Таганского ряда (ему туда надо было ехать), дальше - своим ходом. Ну, всё ближе, чем с другого конца города. Проехали три квартала, подъезжаем к Ленина - мне звонят, и выясняется, что я должен сидеть не в самом павильоне, а в "Евросети" через дорогу, и что там меня уже ждёт кредит. Ну, думаю, хорошо, раз "Евросеть", значит, наш обычный терминал, можно никуда не дёргаться. Высаживаюсь, бегу обратно (как же, меня же клиент ждёт). Прибегаю. Выясняется, что и там загрузка только с дискеты. Матерюсь про себя, извиняюсь перед клиентом и отпускаю его часа на 1,5-2. Опять выбегаю, теперь уже - вниз по Куйбышева, до трамвайной остановки, там - до цирка, метро, опять трамвай, пешком - я дома. Беру дискету, выхожу, матерю каких-то абреков, клеящих объявления (по сути - тупо срываю злость), троллейбус, троллейбус, опять метро, трамвай, пешком... Возвращаюсь. Клиент уже пришёл. Запускаю программу, загружаюсь - и начинается самое интересное.
Во-первых, выясняется, что работаем мы на этой точке только с этого месяца, так что документы лежат чёрт знает где, журналы-отчёты никем нормально не заполняются, а то оборудование, что работает - работает через то место, откуда у нормальных людей растут ноги, а у нашего it-отдела - руки. И голова. Следовательно, печатаем мы на принтере "Евросети", а камера фотографирует квадраты Малевича. Вдобавок - дико тормозит компьютер, одолженный местными же сотрудниками. Нет, я понимаю, если тормозит наш терминал, размером с том БСЭ и с жёстким диском на 512 Мб, но когда начинает дико тупить нечто, имеющее наглость называться "офисным компьютером"...
В общем, ладно, понемногу разбираюсь с клиентами, привожу в порядок себя, нервы и документы. Где-то в полтретьего приходят за кредитом из "Пятигорских шуб". Переключаюсь на тот магазин, попутно удивляясь, что в калькуляторе отсутствуют какие бы то ни было кредитные продукты. Пофих, бывает, заполняю анкету, пытаюсь отправить - и получаю сообщение, что, дескать, "данный магазин не может проводить авторизацию". Мда. Звоню старшей по точке, объясняю ситуацию - и выясняется, что она, оказывается, забыла чего-то там сделать, и пока что - фиг я что в этих "шубах" оформлю. В общем... Нет, я понимаю, все мы люди, все мы ошибаемся - но когда из-за чужого, простите, рас***дяйства я лишаюсь своих денег - это, знаете ли, не способствует оптимистичному восприятию реальности.
Объясняю ситуацию клиенту, извиняюсь - и расходимся. День продолжается. Решаю перебрать документы, и обнаруживаю полнейший "дебош и хаос". Что где искать - непонятно. Навожу относительный порядок, жду конца дня.
...И уже вечером, в метро, по дороге домой, узнаю, что завтра работаю где-то на Пионерском посёлке. Весело, да.
В общем, добро пожаловать в реальный мир.

А когда возвращался домой, увидел Луну. Даже, наверное, месяц - потому что ровно половинка. Жёлтая, как сыр - даже сначала не понял, что это луна, решил, что какой-то прожектор в матовом плафоне.
А ещё, уже на Уралмаше, услышал, как звонили церковные колокола. Так... Необычно. Красиво и умиротворённо.
Ну и - встретился с Формальдегитом. А ещё - со знакомой, которую не видел больше года.

P.S. Ъ! Склеротик чёртов - оставил дискету в "Евросети". Вспомнил только когда спать пошёл...

@музыка: Hellsing OST RUINS - Soul Kyuumeitai

@темы: рабочее, жизненное

---

Итак, 7 октября наступило. Закончились мои 14 дней отпуска + выходной.
За это время... Прошла сессия. Собственно, на неё-то и ушёл первый отпуск, почти весь.
Почти.

Заканчивается indian summer - в выходные обещают +1 градус и снег. Пока же - наслаждаемся последними тёплыми деньками, ждём выходных и ходим, разгребая ногами листву.

И да - дарить счастье - это так просто... Достаточно всего лишь немного внимания. И хорошей памяти...

@музыка: Олег Медведев - Отпуск

@темы: жизненное

---

Да, мне опять нечего делать...

19.09.2008 в 21:03

Пишет  mol_ly:

Лень ждать набора? Не успеваете записаться? Вам сюда.
Вам лень ждать нового набора, или вы постоянно не успеваете записаться в набор в сообщество  Добрая_критика, но вы хотите получить критику?

Тогда скопируйте этот пост к себе в дневник, и оставьте комментарий к этому посту в сообществе.

Вы не будете откритикованы, если:
1. Не являетесь участником сообщества.
2. Ваш дневник закрыт от критиков.
3. В вашем дневнике менее 30 записей.
4. Вы уже критиковались у нас, и не оставили ссылку на прошлую критику.

@темы: Критика, Реклама

---

Ещё один старый прикол из сети...

Взглянуть

@темы: видео

---

Критика. Сообщество "Аниме-критика".

Пишет  девушка с цветами:

03.10.2008 в 16:47

1)Ник Довольно-таки реальный ник. ассоциации со словом burn ... Ну да ладно. - едем дальше
2)Название дневника я вижу, дело имеем с умным человеком.
3)Подпись и подпись умная.
4)Дизайн Довольно-таки неприхотливый. + в том, что страничка быстро загрузилась. к счастью, каждый пост не сопровождается картинками. главный аватар сочетается с эпиграфом. все так .. идеально [?]
5)Главный аватар ^ вверху про главный аватар.
6)Профиль: заполнен.
Аватары все ясно.
Интересы hellsing.. много хэлсинга... вампиры. мр, страшно.
Сообщества не густо.
7) Итог
Я думаю, вы просто любитель. Не фанат, не анимешник. Вот вам наверное, одно аниме в душу запало... м.. вот таков мой вердикт.

URL комментария

@музыка: Hellsing OVA OST - Cromwell

@темы: Критика

---

Нашёл где-то на просторах ЖЖ. Возможно - придумано, наверняка - старое. Но улыбнуло.

Внимание! Я понимаю, сейчас никого ничем не удивишь, но под катом - тема с пометкой "18+".
И да, текста МНОГО.

Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

@темы: Сетевое, Медвежуть

---

Hellsing: 95 глава

Итак, 95 глава "Хеллсинга" действительно вышла, как и обещалось, 30 сентября 2008 года.
Но! На данный момент сканов в интернете нет. Всё, что есть - невнятный пост в LJ и фанартовый спойлер. А, да, ещё есть 578000 запросов "hellsing chapter 95" в Google.
Ждём.

@темы: Hellsing

---

Осенью в дождливый серый день
Проскакал по городу мой пень.
Он бежал по гулкой мостовой,
Шелестя корнями и листвой...

@темы: Мысли (вслух?), Разное