Умер обычный человек, не отличившийся при жизни ни плохими, ни хорошими поступками, и попал в рай. Удивлённо осмотрелся, полюбовался на облака, крылья и нимбы, и спросил у проходящего ангела:
— Как так, за какие такие дела меня в рай пустили?
Ангел посмотрел на него и ответил:
— Помнишь, тебя однажды отправили в командировку из твоего маленького городка в другой такой же маленький городок?
Человек почесал голову.
— Ну, вроде как было…
— Помнишь, тебе достались хорошие командировочные?
— Да-да и это припоминаю.
— И ты решил сходить в вагон-ресторан…
— А, точно, я тогда ещё щи заказал, они были ужасными.
— И человек, сидящий за соседним столиком, попросил у тебя соли?
— …
— Так вот, для этого ты и был рождён.

@музыка: E Nomine — Himmel und Hölle

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

Москва vs. Санкт-Петербург

Мы, конечно, далеки от этого перетягивания одеяла (как минимум в географическом плане), но не поделиться такой прелестью не могу.

@музыка: Dr. Steel — Spaceboy

@темы: Разное, Найденное

---

Этой ночью были странные сны про Доктора.
Сначала приснились его Toy Soldiers. Я встретил их в конце спуска на Социалистической (не помню, за каким чёртом меня туда понесло). Они были в чёрной форме и круглых чёрных очках. Один — метра два ростом, второй — на полголовы ниже меня. Они объяснили мне, что здесь рядом, на территории старого (заброшенного? недостроенного?) детского садика оставляются сообщения о месте и времени следующего сбора. Этот садик оказался больше похож на стадион Уралмаша, здание очень напоминало какой-то цех. Я вспомнил, что и раньше иногда видел здесь непонятные послания, но не придавал им особого значения. На этом сон оборвался, потому что меня разбудила проверка из ЖЕКа. Кстати, мои собеседники так и не представились.
Второй сон был куда более ярким, красочным и глючным. Ко мне домой заявился Доктор собственной персоной. Он был в плаще, брюках и цилиндре, под плащом — расшитый жилет. Мы говорили о разном. Почему-то здесь же всплыл какой-то араб и телега с яблоками (компьютерная игра?). Под конец сна Доктор ушёл, а я проснулся.

@музыка: Dr. Steel — Spaceboy

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

ЖЖ

Я всё-таки доделал это.
dein_albtraum
Все записи импортируются в ЖЖ через RSS, так что ничего нового (то есть того, чего не было здесь) там точно не появится. Если кому-то удобнее читать всё это там — пожалуйста. Вот только за комментариями я вряд ли буду следить.

@музыка: Dr. Steel — Dr. Steel

@темы: Сетевое

---

День не задался с самого утра.
Для начала — чёрт знает с чего воспалилась язвочка на верхней губе. В результате её (губу то бишь) разнесло, как будто по ней мне хорошо так заехали.
Вдобавок — утром сорвался. Сбил костяшки на левой руке, кисть опухла. Учитывая состояние верхней губы, можно подумать, что и в самом деле была драка.
Кстати, сегодня впервые всерьёз задумался над идеями «The Singularity». В конце концов это было бы неплохо — улучшить функционал человеческого тела. С другой стороны, это неизбежно повлечёт за собой и новые проблемы.

Пока собирался к стоматологу, порвал сорочку. Просто надел её и напряг мышцы, в результате — дыра на всю лопатку. Весело. С другой стороны — я что, в самом деле вырос или настолько раздался в плечах?
Понял, что мне «совершенно нечего надеть». Нет, правда. Большая часть моих рубашек — с коротким рукавом, что в условиях наступающей зимы малоактуально. Старые рабочие затёрлись до такого состояния, что носить их просто стыдно — воротнички и манжеты уже банально не отстирываются. Клетчатые — вылиняли и поблёкли. Остаётся только чёрная сорочка, но она одна — и это, на мой взгляд, маловато.

Учитывая всё это, решил после поликлиники съездить купить сорочек. Зашёл в ближайший ТЦ, снять денег (кстати, в будке приёма телефонов никого не оказалось; как же мне осточертела эта канитель) — и банкомат, счастливо проглотив карточку, выдал сообщение «Service temporary unavailable». Сцука. Дошёл до ближайшего банковского отделения, объяснил ситуацию — отфутболили в офис. Дали телефон, сказали звонить после 4 часов. Буду звонить, что ещё остаётся…

В общем, день начался весело и позитивно. Сейчас вот сижу и продолжаю ковырять CSS в ЖЖ, прикрученный там через одно место. Более-менее спасает только Firefox со своими плагинами.

@музыка: Dr. Steel — Dr. Steel

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

Предчувствие гражданской войны

Воскресенье. С моего чердака было видно и слышно, как Федор Иванович отложил газету и заскрежетал зубами:
— Ну, гады. Ну всё. Ну, мочи больше нет!
Он приставил лестницу, из-под застрехи вытащил сверток, постелил на стол тряпицу, вынул из свертка наган и ловко раскидал его на детали. Потом выпил стакан самогона под сало, пригорюнился и задремал.
Кто б на моем месте упустил такой случай! Я давно думал: мне б только наган достать, я бы им, гадам…

…

У меня хаза на чердаке, раскладушка, стол, стул. Хорошо, и мамка не бубнит, высоко, не залезть ей.
Разложил я тряпицу, стал наган собирать. Не стыкуется, много лишних деталей. Но тут соседский Васятка, откуда ни возьмись.
— Это вот сюда, — щелк-пощёлк, наган собрался. Васятка вздохнул: — Мне бы такой, я бы им, гадам…
И снова щелк-пощёлк, и уже не наган, а кучка запчастей.
— Ты что, поросенок, делаешь?
— А, сам собирай. Тоже мне… звонарь.
И посыпался с чердака: талантливый пацан, что с деревней будет, когда он второй класс кончит. Я за ним, а на дворе Федор Иванович матом всех кроет — заслушаешься, мастер. Мамка моя Пегашку доит, кричит ему через дырку в заборе:
— Уймись, сосед! Сроду у тебя нагана не было. Спьяну это тебе помстилось.
Загнала меня мамка поесть, а потом я снова на чердак. Только там от нагана один скелет остался. Ну, там, где рукоятка и дуло. Гляжу, на тополе ворон последнюю деталь в гнездо тащит, поблескивает. Васятка, он всегда вовремя, снова на чердаке возник. Долго торговались — пришлось обещать, что дам пострелять, — но Васятка идею выдал:
— Мы на него кота напустим!
Кота науськать — много трудов положить надо. Однако, слово по слову, мордой по столу, уговорили, полез. До второй развилки добрался. Но тут ворон, птица грубая и недоношенная, закричал:
— Хр-р-ен вам! — и спикировал на кота.
Потом мы отнесли мурластого в тенечек, побрызгали водой. Оклемался. Васятка, пацан дико целеустремленный, говорит:
— Теперь я полезу. Я его, гада, достану, Я ему не кот!
Я подсадил Васятку, он долез аж до второй развилки. Подал ему палку. Не дотянулся. Где там. Гнездо чуть не на самой макушке. Слез Васятка.
— Ладно, — говорит. — Завтра я у соседа когти достану. Я в них уже на столб лазил.
Назавтра мы увидели, как ворон тащит с ближайшего выгона кусок колючей проволоки. Такая колючка уже была уложена на второй и третьей развилках. Ворон прилаживал ее на ветках вокруг гнезда…

@темы: Сказки на ночь

---

Флешмоб

18.11.2009 в 00:50

Пишет  Просто Ватиканская Монахиня:

1) Назвать шесть понятий, связанных с моей жизнью и начинающихся с первой буквы моего ника. И пояснить.
2) Назначить шесть невинных жертв!

Ответы

Ответы:

1. Аниме.
Смотрел мало, больше читал мангу. Но на данный момент именно аниме и всё с ним связанное в значительной степени определяет круг общения — впрочем, скорее, всё-таки уже «по инерции».

2. Александр Андерсон.
Паладин, священник, боец XIII отдела «Искариот» Римской Католической Церкви (манга «Hellsing»). Любимый персонаж.

3. Азия Бриз.
Ежегодный екатеринбургский аниме-фестиваль. Третий год подряд являюсь на нём охранником. С АБ'07 началось моё знакомство со многими и многими людьми.

4. Агрессия.
Я добрый и отходчивый. Но иногда я бываю злой и нервный.

5. Амфибрахий Митрофанович Помидоров.
Это я. Прозвание сложилось во время активного интереса к мотологии и квачам, на почве любви к стихам, рисункам и террористам. На данный момент практически не используется.

6. Аортальный стеноз.
Оперированный. Искусственный клапан сердца.

Назначать никого не буду. Интересует — пожалуйста, берите.

P. S. Я помню про предыдущий флешмоб. Не надо мне напоминать.

@музыка: Dr. Steel — Inspector Gadget

@темы: Флешмоб

---

Открытое письмо

Да, открытое письмо. Нет, не к президенту.

 

Семёновой Марии ( Повелительница Кошмаров), администратору группы «Худший Российский косплей».

Мария, Вы боитесь мне ответить? Боитесь показать свою некомпетентность?
Или Вам стыдно, оттого что нечем доказывать свою точку зрения?
А может, это узколобое упрямство — «они неправы, потому что я права!!!» И вы, как страус, прячете голову в песок, повторяя как мантру: «они неправы, я права, они неправы, я права, они неправы…»
Не думаю, что открою Вам глаза на то, что другие люди — а в особенности те, кому довелось столкнуться с Вашей «группой», — считают Вас инфантильной самовлюблённой зашоренной дурочкой, которая боится открыто отвечать и предпочитает прятаться за удалением неугодных лично ей комментариев. Ещё ни в одной теме я не видел Вашей беседы с кем-нибудь, но практически всюду — сообщения о том, что комментарии были удалены за «нарушение правил сообщества».
К Вам неоднократно обращались те люди, чьи фотографии Вы у себя выставили. Обращались с объяснениями, что это за костюмы и почему они не имеют отношения к косплею. Обращались с вопросами, на каком основании Вы, подчёркиваю, лично Вы взяли на себя ответственность судить и осуждать других людей. Обращались с просьбами убрать фотографии, к заявленной Вами тематике отношения не имеющие. Никто из них так и не увидел ничего, кроме удаления своих комментариев, ограничения на доступ к Вашей «группе» и, иногда, потока немотивированных оскорблений в свой адрес.
Я не собираюсь учить Вас жизни. Я просто довожу до Вашего сведения, что эта Ваша деятельность выглядит как жалкая попытка поднять собственную самооценку за чужой счёт.

С наилучшими пожеланиями, Антон Комаров ( Albtraum).

 

 

P. S. Да, я понимаю, что эти мои действия в значительной мере служат лишь рекламой группе. Да, я понимаю, что это выглядит наивным донкихотством. Но, вместе с тем, мне всё же было бы очень интересно увидеть ответы на неоднократно заданные Марии вопросы, которые она старательно пытается игнорировать. Или, если эти вопросы были некорректны — указания, в чём именно.

@музыка: Dr. Steel — Drop Da Bomb

@темы: Сетевое, Косплейное

---

@музыка: Dr. Steel — The Singularity

@темы: Разное

---

Сегодня видел в городе крайне забавное, на мой взгляд, зрелище. На остановке стояла девочка в длиннополом пальто, с торбой, на которую были навязаны крайне длинные ленты (до колен), со сварочными очками-«гоглами» на шапке и с удивительно злым лицом. А ещё она очень сильно сутулилась. Если бы не цейтнот — наверняка не преминул бы выйти из трамвая и обратиться с чем-нибудь в духе «красивой девушке не пристало такое выражение лица». Just for fun.

Внезапно появилось желание вновь сесть за сайт. Ну а что? Впереди неделя относительно свободного времени, спасибо карантину. Надеюсь, желание не пропадёт.

@музыка: Dr. Steel — Planet X Marks the Spot

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

@музыка: X-Ray Dog — Dreamstate

@темы: Разное

---

Твои кошмары

Каждый ребенок боится того, что под кроватью. Если не боится — значит, его страх сидит в темном туалете или выглядывает из-под щели всегда закрытой двери. Учёные знают, что дети более восприимчивы, они видят вещи, недоступные взрослым. Им ещё не навязано общественное «не видеть того, чего нет». Они видят то, что действительно есть здесь и сейчас. Они видят чудовищ.
Если ты посмотришь ночью в глаза ребенка, ты сойдешь с ума. Ты увидишь вещи, которые все еще смутно помнишь — молись своему богу, чтобы «они» не видели тебя… Взрослого это сведет с ума, потому что взрослые забыли правила.

1. Зажмурься. Не видишь его — не видят тебя. Даже если тебе трудно дышать.
2. Молчи. Заплакал — пропал.
3. Не двигайся. Не привлекай их внимание.
4. Только свет может прогнать их. Яркий свет. Фонарик только сделает все хуже.
   

Хуже всего подросткам, они всё ещё чувствуют их, но видеть уже не могут… И они уже забыли правила…
Думаешь, рассеянного света от монитора будет достаточно, чтобы отпугнуть их?
НЕТ. Теперь оглянись, взгляни за свою спину глазами ребенка и постарайся не закричать.

@темы: Сказки на ночь

---

Сегодняшнее

Съездил по направлению биржи труда. Как и следовало ожидать, мне отказали сразу — «таких не берут в космонавты». Впрочем, это я и ожидал услышать.
Однако, посещение этой прекрасной части города, промзоны на севере, принесло мне много добра, счастья, и радости, а также помогло вспомнить несколько уже забытых выражений в адрес проектировщиков и строителей всего этого безобразия, а также местных обитателей.
Впрочем, чёрт с ними. Зато я вывез оттуда настоящий артефакт. Если точнее — сборник фантастики «Поиск-92» (Альтависта, помнишь, мы с тобой про них говорили?), найденный буквально на дороге. Да-да-да, я вшивый интель, подбирающий книги — но, с другой стороны, такие книги сейчас можно купить разве что на барахолках или в букинистическом. Сейчас томик благополучно обсыхает на шкафу в раскрытом виде.

Из прочих новостей. В топку локалхоста, вместе с рекламой от Google и Яндекса, отправились bash.org.ru, nya.sh, itHappens и, заодно, bezdna.su. Ибо надоело.
Теперь надо бы перезагрузиться, но что-то как-то не хочется прерывать такой красивый аптайм в 4+ дня. Откуда столько? Так торренты ведь.

@музыка: X-Ray Dog — Massive Assault

@темы: Разное

---

Амортизационная политика на промышленных предприятиях

И всё-таки я не могу этим не поделиться.
Осторожно, присутствует нецензурная лексика.

 

ххх:
Доброанон, среди тебя есть экономисты?
Что ты можешь сказать о формировании амортизационной политики на пром. предприятиях? Срочно, доброанон, курсовик через неделю сдавать.

ууу:
Амортизационная политика на пром. предприятиях формируется исходя из необходимости противодействовать двум основным процессам, препятствующим долговременной эксплуатации капитала, а именно: 1) разъебали и 2) спиздили.

…

ххх:
А поподробнее?

ууу:
Поподробнее:
Разъебывание может иметь место по следующим причинам:
1а) хотели новую;
1б) выпимши хуячили по оборудованию;
1в) хотели сдать в металлолом и пропить;
1г) просто мудаки (в т.ч. на спор).

В случае же спизживания можно выделить три основных типа причин:
2а) хотелось выпить;
2б) хотелось есть;
2в) просто мудаки.

Особо следует отметить т.н. цепную амортизацию, являющуюся основным фактором деградации отечественного капитала. Пример: мудаки спиздили хуевину, пропили, по этому случаю гуляли и разъебали половину оборудования, продали на металлолом, пропили и разъебали оставшееся оборудование с уже сознательной целью пропить.

ууу:
Кроме того, важно отметить следующее. В теории защитой от разъебайтсва является инструктаж, а от спизживания - охрана. Однако на практике инструктаж не покрывает ни одной из основных причин 1а)-1г). Охрана же, когда ее слишком мало, только подстегивает интерес сотрудников к ее наебыванию ради искусства, а когда ее слишком много, то она просто пиздит все сама. Термины "слишком мало" и "слишком много" могут создать обманчивое впечатление, что существует оптимальный уровень охраны, не страдающий этими недостатками. К сожалению, в реальности случаи "слишком мало" и "слишком много" перекрываются.

По этим причинам единственное эффективное направление амортизационной политики - это упор на предотвращение (точнее, останавливание) цепных амортизаций. Ключевым элементом здесь является своевременное информирование администрации о начале процесса, но об этом в следующий раз.

ххх:
Ты настолько охуителен, что мне уже плевать на курсовик, просто продолжай.

ууу:
Ничего себе! Хорошо, продолжаю.

Чем больше времени прошло с момента выхода из строя оборудования, тем труднее установить виновников. Поэтому вполне вероятна ситуация, при которой топ-менеджменту доложат об полной остановке производства спустя год. То, что распиздяйство длится всего лишь около года - это положительная специфика промышленности; для сравнения, государственные учреждения могут десятилетиями работать только на бумаге. Так что любой сколь-нибудь компетентный управляющий не расчитывает на своевременное оповещение снизу, а ведет проактивную, непрерывную разведку.

Один из наиболее распространенных методов разведки, особенно в госструктурах - это регулярные проверки и комиссии. На практике этот способ годен скорее для устрашения, а не для получения данных. Допустим, например, что работники пропили ковш для литья металла. Если проверку ведет комиссия достаточно высокого уровня в административной иерархии, то она ничего не понимает в производственном процессе и ее несложно наебать, продемонстрировав в качестве этого ковша мусорное ведро. Если же комиссия достаточно низкого уровня, то ее легко можно напоить, накормить и помочь материально. Тут, как и в случае с охраной, крайние случаи перекрываются; посередине имеем комиссию, про которую невозможно четко сказать, чем вызван положительный результат ее проверки - глупостью или жадностью.

xxx:
Эммммм… А продолжение будет?

yyy:
ОК, хорошо. В следующий раз тогда - про правильный способ, а в этот раз - про неправильные.

Традиционные автоматические системы контроля также не работают, потому что требуют комиссию для проверки правильной эксплуатации. Результат можно без труда предугадать. Если, например, установить оптический счетчик количества выходных деталей, то персонал будет протаскивать через них одни и те же детали много раз. Тут есть не только желание что-то спиздануть, но и естественная человеческая тяга к приватности: "не дадим Большому Брату видеть пятую палату".

Традиционным для СССР решением этой проблемы является стукачество. Эта система поначалу приносит обнадеживающие для топ-менеджмента результаты, но в долгосрочной перспективе мудаки выживают всех остальных, а затем полные мудаки вытесняют неполных. К сожалению, большинство администраторов на постсоветском пространстве подсели на этот канал информации и плохо понимают, насколько губительна эта зависимость. Возможно, это потому, что они сами полные мудаки.

@музыка: Dr. Steel — 12,000 Miles Through Space

@темы: Найденное

---

Памяти Герцена (Баллада об историчеком недосыпе)

Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло…
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.

…

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать, —
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело — долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.

Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт…
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его…
Три составные части — три источника
Не проясняют здесь нам ничего.

Он стал искать виновных — да найдутся ли? —
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним, — как в сладкое житье…
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.

Мы спать хотим… И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить…
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.

Наум Коржавин

@музыка: Dr. Horrible's Sing-Along Blog OST — Nathan Fillion — Everyone's Hero

@темы: Разное

---

Весь день в голове вертится строчка: «Какая сука разбудила Ленина? Кому мешало, что ребёнок спит?!» Интересно, к чему бы это?
Вообще, я на редкость (или не на редкость; подобное сейчас пожалуй что и норма) аполитичен, особенно в тех вопросах, что касаются событий прошлого. Однако конкретно это стихотворение, эти строки просто подкупают какой-то непонятной внутренней энергией, что ли. А ещё они напоминают мне про мою школьную учительницу истории, от которой я эти стихи впервые и услышал. Всё-таки я рад, что у меня был такой учитель, такой человек.

Сегодня опробовал толком шиповку на обуви. Пока предпочёл обойтись только пяткой. В метро гремел «копытами», но зато на улицах — не скользил даже на заледеневшей тротуарной плитке. Это прекрасно.

Надо бы отправляться в неисследованные части интернетов в поисках «уютного обиталища» — благо, ссылки даже уже есть. А то как-то всё… надоедает.

Завтра буду крафтить артефакт, потому что дальше тянуть уже никак нельзя.

@музыка: Dr. Horrible's Sing-Along Blog OST — Felicia Day & Neil Patrick Harris — My Eyes

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

«А ещё я хочу сделать объявление!»

@музыка: Blackmore's Night — Gone with the Wind

@темы: Разное, Найденное

---

Бесполезные умения

1. Заточка ножей.
2. Слепая печать.
3. Язык жестов.

Список будет корректироваться и пополняться.

@музыка: Dr. Steel — Donkey Town

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

Сломал ноготь.
На большом пальце.
На ноге.
И это как-то ни разу не смешно.
Вернее, как сказать — «сломал». Где-то две недели тому я очень удачно вписался ногой во что-то (дома, в тапках без носков), и ноготь треснул. Сегодня я зацепил его пяткой второй ноги (опять же уже дома; да, я гениален) и ещё «надорвал». Хорошо, что трещина пошла не к основанию, а свернула. Но всё равно — это будет отрастать месяц, а то и больше.

Надо лучше готовиться, потому что мне стыдно получать за то, чем я сейчас занимаюсь, деньги, тем более — такие. Позор же.

Завтра, как всегда, будет странный и идиотский день.

И вообще, надо браться за дело, а не просто сидеть за компьютером.

@музыка: Dr. Steel — Conspiracy

@темы: Toy Soldier v0.5a

---

Тролль

В стародавние времена, когда «хотеть» не означало «иметь», жил да был под мостом некий старикан. Он обитал там столько, сколько помнили люди.
— Я — тролль, — говаривал он.
Когда по мосту у него над головой проходили пешеходы, он их окликал:
— Стой, кто идет?
Когда ему отвечали, он требовательно вопрошал:
— Куда?
И когда называли пункт назначения, он интересовался:
— Ты хороший человек, добрый?
И, услышав в ответ «да, да», пропускал.
Он пользовался весьма своеобразной славой у жителей деревни, которые советовали:
— Навестите тролля. Не бойтесь. Он не так страшен, как его малюют. И бывает занятным, когда узнаешь его поближе.

…

В летние деньки дети свешивались с каменного парапета моста и кричали в прохладную пустоту.
— Тролль, тролль, тролль.
И эхо выстреливало гулко и отчетливо: «тролль, тролль, тролль...» И показывалось его отражение в медленно текущей воде — старая недовольная перекошенная личина — спутанная зеленая борода, сплетенная из мха и молодых тростинок; казалось, у него зеленые мшистые брови и восковые заостренные уши. У него были заскорузлые когтистые лапы, а мокрое, лоснящееся обнаженное тулово с налетом патины скрывали тростник и зеленая трава.
И его отражение отвечало им из воды:
— Чего надо?
— Раков, тролль.
— Улиток, тролль.
— Головастиков, тролль.
— Сверкающих камушков, тролль.
И если они отходили в сторонку и не подглядывали, то по возвращении находили на парапете отборных расползающихся раков, медлительных улиток, пригоршню извивающихся головастиков и сверкающие розовато-бело-голубые камушки из самого глубокого места на речке.
— Ух ты, спасибо, тролль.
— Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, тролль, — раздавались в зеленой прохладе среди теней детские голоса.
Кап-кап-кап, капала влага. И в ответ молчание. Вода скользила под мостом в летнем времени-пространстве, и дети уходили восвояси.
Но в один погожий летний день, когда тролль под мостом нежился на солнышке, жмурясь от удовольствия, и слушал, как журчит вода между его копытами, раздался оглушительный гудок клаксона и нечто прогромыхало по мосту.
— Какой-то олух на новой машине, — пробурчал тролль. — Вот дуралей. Ведь мог бы все лето провести здесь внизу, любоваться игрой бликов и света в зеркале реки и подставлять ласковой воде руку или копыто. Что за суетливые болваны живут в этом знойном мирке!
Не прошло и минуты, как он услышал на мосту шаги двоих людей, судя по походке — мужчин. Один из них говорил:
— Видал красный «ягуар»? Ну и скорость!
— Знаешь, кто это? Наш чокнутый психиатр! Ты бы видел его новый офис в самом современном здании в центре города. Вчера вечером он разглагольствовал по телевизору, что заявился сюда выковыривать нас, психов, из скорлупы, вылечивать от неврозов и водворять на место или что-то в этом роде.
— Да уж, — сказал второй. — Что-что, а подать себя он умеет. Носится, как пожарная машина!
— Верит в самовыражение. Никаких фрустраций. Так и сказал. Громко и внятно.
Голоса удалились.
Тролль слушал вполуха с закрытыми глазами, не принимая сказанное близко к сердцу. Впереди его ожидало долгое восхитительное лето в этом городке на Среднем Западе. Когда же зима заморозит ручей до состояния матового стекла, он беззаботно поплывет на юг, словно пучок мха и тростника, позволяя воде нести себя к морю, и проведет несколько весенних месяцев в ручье под каким-нибудь мостом. Ему не так уж плохо жилось. Он курсировал с места на место, пользовался уважением, и время от времени (тут он облизнулся) ему попадался какой-нибудь разбойник, ворюга, отпетый мерзавец, и тогда общество благодарило его за предложенные и оказанные услуги. Он представлял себя чем-то вроде сита, которое отделяет темные силы от светлых. Душегубов он чуял по походке за сорок шагов. И никому из них не суждено было беспечно пережить лето, которое внезапно оборачивалось погибелью.
Эти размышления заставили его встряхнуться и призадуматься:
— Почему, — недоумевал он, — за весь июнь, за весь июль мне не попался ни один стоящий подонок? Скоро август, а я вынужден обходиться лягушачьей мелюзгой да раками. Какой-то голодный паек. Приличным обедом и не пахнет. Где, я вас спрашиваю, где черная плоть и порченая кровь классического негодяя?
Не успел он выговорить сие подобие молитвы, как услышал далекие голоса и решительный, вызывающий топот ног, бегущих по мостовой.
— На вашем месте я бы держалась подальше от этого места, — предупредил женский голос.
— Глупости! — сказал мужской голос. — Я сам разыщу этого так называемого тролля. Обойдусь и без вас.
«Так называемого тролля». Тролль аж остолбенел.
Спустя мгновение из-за парапета моста высунулась голова. Пара безумных черных, словно лакрица, глаз уставилась вниз.
— Тролль! — завопил незнакомец. — Где ты там?
Тролль чуть не бултыхнулся в воду и, пошатываясь, убрался в прохладную тень.
— Так тебя прозвали деревенские простофили? — Не унимался наверху странный субъект. — Или же ты сам себе выдумал прозвище, чтобы запугивать прохожих и вымогать у них денежки?
Тролль был так ошеломлен, что лишился дара речи.
— Ну же, подай голос, вылезай, игра окончена. Хватит ломать комедию! — кричал чужак.
Наконец тролль высунулся из укрытия и взглянул вверх на голосистого типа, парившего в сиянии полуденного солнца.
— А ты сам-то кто будешь? — пробормотал тролль.
— Я доктор Кроули. Заслуженный психиатр, вот кто, — выпалил горластый пришелец с пунцовой от висения вниз головой физиономией. — И поскольку эта поза мне не к лицу, почему бы тебе не выйти на свет божий? Поговорим как мужчина с мужчиной.
— Мне не о чем с тобой говорить, доктор Кроули.
Тролль погрузился в воду.
— Тогда хотя бы назови свое имя, — гаркнул психиатр.
— Тролль.
Доктор проигнорировал его слова:
— Нечего морочить мне голову! Как твое настоящее имя?
— Ладно, я Летний Тролль из-под Моста... Или, если тебе нужно мое полное имя — Летний Тролль из-под Зеленого Замшелого Моста.
— Когда это случилось с тобой в первый раз? — раздраженно спросил доктор.
— Что случилось?
— Ну, это сидение под мостами. В детстве?
— Я всю жизнь просидел под мостами.
— Понятно.
Лицо исчезло. Наверху заскрипело перо. Голос пробормотал: «Всю жизнь просидел под мостами». Обливающееся потом лицо высунулось опять.
— Ты часто убегал из дому от братьев-сестер?
— От каких еще к черту братьев-сестер? — изумленно вскричал тролль. — У меня и дома-то отродясь не было.
— Ага. — Лицо опять убралось. Голос забормотал, перо заскрипело. — Сирота. Социально обездоленный.
Как марионетка с оборванными нитками, доктор свесился с моста:
— Чем тебя привлекают мосты больше всего? Тенями, скрытностью? Укромными местечками? Да?
— Нет, — раздраженно отвечал тролль. — Просто мне здесь нравится.
— Нравится! — воскликнул психиатр. — Ничего не может просто нравиться. У всего есть свои корни! Ты, наверное, страдаешь комплексом возврата в материнскую утробу, отчужденностью от общества, паранойей, комплексом вожака. Вот! Именно! Ты прячешься внизу и вопишь на каждого встречного. Я тебя раскусил. За этим я и приехал издалека, чтобы изучить тебя и этих деревенских с их суевериями. Но больше всего — тебя!
— Меня?
— Да. Ходят слухи про местного тролля, который донимает каждого встречного дурака вопросами, вроде «ты c добром пришел или со злом?»
— И что в этом плохого? — потребовал объяснений Тролль.
— Дружище, ведь общеизвестно, что нет такой дихотомии «добро — зло». Все относительно.
— Виноват, — сказал Тролль. — Я смотрю на вещи иначе.
— Ты учитываешь фактор среды, когда требуешь, чтобы люди отвечали, хорошие они или плохие?
Тролль брезгливо фыркнул.
— А наследственность? Ты изучаешь генетику тех, кого ты якобы поедаешь? Ты что же, ешь людей?
— Ем.
— Молчи! Тебе так только кажется. Это продолжение твоей озабоченности исцелением человека от так называемых грехов. Ты воображаешь, будто, пожирая людей, ты перевариваешь их преступления. На самом же деле каждый раз, когда исчезает какой-нибудь местный воришка, ты внушаешь себе, что его съел ты.
— А кто же еще?
— Без комментариев. Итак, давно ты тут скрываешься?
— Сто лет.
— Чушь! Тебе в лучшем случае лет семьдесят. Когда ты родился?
— Я не родился. Я просто возник. Из перебродившего слипшегося тростника, раков, улиток, травы и кучи мха. Здесь, в тени утеса. Сто лет назад. Вот так-то.
— Весьма романтично, но совершенно для меня бесполезно, — заявил психиатр.
— Кто тебя звал?
— Ну, откровенно говоря, я прибыл по своей инициативе. Ты заинтриговал меня как невротическая манифестация в рамках культурной традиции.
— Док, ты собираешься висеть у меня над душой и уверять, будто я не сделал ничего хорошего? — возопил Тролль, да так, что эхо завыло. — Ты пришел, чтобы я усомнился в своем призвании и затосковал?
— Нет, нет. Я просто пришел помочь тебе подняться и преуспеть в жизни. Чтобы ты мог существовать в этом мире и быть счастливым.
— Я и так счастлив и живу в свое удовольствие. Проваливай!
— Тебе так только кажется. Я буду каждый день приходить к тебе на собеседование, пока не разрешу твою проблему.
— Это твоя проблема. — Тролль затрясся, высекая копытами искры из камней. — Док, в прошлом году по мосту шел очень плохой человек, который убивал и грабил людей. Я спросил: «Ты хороший или злодей?» А он думал, что если скажет правду, то я не догадаюсь, что он говорит правду, и сказал мне c ухмылкой: «Злодей». Через минуту мост опустел, и я принялся за свою трапезу. И ты мне теперь говоришь, что я был не прав, когда освежевал его и обглодал косточки?
— Как! Без того, чтобы изучить его жизнь, истосковавшуюся по любви юность, его изголодавшееся «эго», потребность в любви, утешении и поддержке?
— А я вот ужасно его полюбил. Я прямо-таки наслаждался им. Если я тебе скажу, что за свою жизнь я съел на завтрак десяток тысяч таких гадов, что тогда, доктор? — поинтересовался тролль.
— Тогда я скажу, что ты патологический лжец.
— А если я это докажу?
— Значит, ты убийца.
— Хороший или плохой?
— Что?
— Хороший или плохой убийца, доктор Кроули?
Лицо доктора залил пот.
— Здесь ужасно жарко.
— Твои щеки действительно покраснели. Сколько тебе лет, Кроули? Видно, сердце у тебя пошаливает. Тебе лучше не болтаться слишком долго с грифельной доской. Отвечай на мой вопрос: я хороший убийца или плохой?
— Ни то, ни другое! У тебя было одинокое детство. Очевидно, много лет назад ты нашел здесь убежище, чтобы навязать себя городу в качестве деспотичного блюстителя нравственности.
— Город жаловался?
Молчание.
— Так жаловался или нет?
— Нет.
— Они довольны моим присутствием, разве не так?
— Дело не в этом.
— Они довольны. И за тобой не посылали.
— Ты нуждаешься во мне, — сказал доктор Кроули.
— Да, наверное, — сказал наконец тролль.
— Ты признаешь это?
— Да.
— Ты будешь у меня лечиться?
— Да. — Тролль ушел в тень.
Лицо доктора покраснело и покрылось обильной испариной.
— Вот и славно! Но до чего же тут жарко!
Его очки горели на солнце.
— Глупец, — прошептал тролль. — С какой стати я бы тут сидел? Даже в самый жаркий день здесь холодно, как в погребе. Спускайся.
Психиатр колебался.
— Пожалуй, — проговорил он наконец, — разве что ненадолго.
Его ступни соскользнули с края моста.
Вечером по мосту проходили трое ребятишек.
— Тролль, тролль, — позвали они.
— Тролль, тролль, — пропели они.
— Тролль, тролль, тролль.
— Дай нам камушков, ракушек, лягушек. Тролль, тролль, подари нам что-нибудь хорошее, тролль.
Они ушли, потом вернулись.
И на парапете моста в лужице прохладной водицы лежали влажная ракушка, головастик, авторучка, грифельная доска, сверкающие очки в серебряной оправе.
Под мостом ручей безмолвно нес свои воды. Когда дети перегнулись через ограждение, чтобы прокричать «тролль, тролль!», они заметили ленивое, прохладное месиво из зеленых тростинок, зеленой травы и зеленого мха, влекомое течением, медленно, но верно плывущее на юг. А тем времнем небеса затягивало тучами, и птицы выписывали в небе круги, и в воздухе впервые запахло осенью.

@темы: Сказки на ночь